Кто мешает одинокому отцу воспитывать ребенка

В одиночку ребенка сумеет воспитать только мать, убеждены наши соотечественники (35 процентов). И лишь 4 процента россиян считают – при разводе детей лучше оставить с папой (данные ВЦИОМ).

Статистика уверяет, сегодня при разводе суд все чаще отдает ребенка отцу. Знаменитым папашам и в самом деле удается отсудить детей у бывших жен. Получается ли это у обычных отцов? Какие препятствия преодолевают папы, чтобы отстоять право на воспитание любимого чада? Трудно ли быть отцом-одиночкой? Ответы на эти вопросы "РГ" помогают искать адвокат Людмила Айвар, психолог Татьяна Мизинова и одинокий папа, основатель первой Ассоциации Одиноких Отцов "Мапулечки Москвы" Николай Белоусов.

По данным социологов, главной причиной, которая способна удержать родителей от развода, являются общие дети (ВЦИОМ). Но в реальной жизни даже эта веская причина не всегда способна предотвратить крах семьи. В большинстве случаев развод, как правило, заканчивается дележкой детей. И тут выясняется, что ребенка, у которого есть право на маму и на папу, суд предпочитает отдать маме. Одиноких пап, воспитывающих детей в России, всего 1,5 процента, а, например, в Соединенных Штатах – 15. Почему так мало у нас и так много у них?

Татьяна Мизинова: Мне кажется, что все дело в социально-экономическом состоянии общества. Не секрет, что по уровню жизни и Европа, и Америка многие годы значительно опережали нашу страну. А бытовые трудности – это первое, с чем сталкивается отец, оставшись с ребенком. Сегодня уровень жизни в России значительно возрос, увеличилось и количество отцов, готовых взять на себя всю ответственность за воспитание. Это стало более реально.

Людмила Айвар: В Америке женщины все-таки имеют абсолютно равные с мужчинами условия. Они работают, занимают высокие должности. У нас женщине пробиться достаточно тяжело, поэтому она домохозяйка или какой-нибудь мелкий клерк. В Америке совсем другая история, там женщина может добиться гораздо большего, потому что у нее другой социальный статус. Там нет такого негативного отношения к тому, что ребенок останется с папой, хотя большие конфликты тоже возникают. Но и судебная процедура там другая, развод проходит по-другому. Пока не решен вопрос по детям, супружескую пару не разводят, а у нас сначала разводят, а потом решают вопрос – как будут дети.

Во-вторых, соглашусь с Татьяной Владимировной, социально-экономическая ситуация другая. У нас желания все это менять нет – всех все устраивает, мужчины, распустившиеся обрюзгшие алкоголики, которым сто лет не нужны ни дети, ни жена. И женщины, отчаявшись, забирают своих детей и убегают куда подальше, чтобы хотя бы детей вытащить из этого ужаса. И получается, что у нас одиноких матерей гораздо больше, чем одиноких отцов.

Николай Белоусов: Да, мы видим много мужчин, которые каждый день пьют пиво, возвращаются пьяные домой, и, конечно, нормальной женщине это не нравится. Женщина хочет счастья, любви, тепла, чтобы домой приходил трезвый мужчина, еще и деньги приносил, не только чмокал в щечку. С другой стороны, зачем же всех под одну гребенку? Лично я знаю очень много мужчин, которые не пьют и не курят, работают, занимаются детьми. Почему мужчины опускаются – отдельный вопрос. Есть мужчины послабее, когда появляются проблемы, начинают выпивать, забудутся и нет проблем. Но есть и другая сторона. Если мужчина приходит домой, а ему орут "отстань, возьми пожрать в холодильнике" – это же полное неуважение к мужчине. Что мужчина делает – он опускается. Начинает потихонечку ненавидеть жену, гулять и т. д.

Что касается одинокого отцовства Америки, то причина в том, что там эти вопросы действительно решаются по-другому. Да простят меня наши органы опеки, но мне кажется, что у нас они просто не выполняют свою прямую обязанность. Кому отдать ребенка, маме или папе – вопрос очень сложный. Им должны заниматься именно органы опеки.

Мне кажется, доверять в этом вопросе нашим органам опеки – опасно для жизни. Вспомните громкие истории, когда "добросовестные" соседи жаловались на благополучные семьи и детей отбирали.

Николай Белоусов: На сегодняшний момент я совершенно согласен. Я знаю тысячи примеров, когда они мешают отцам, которые хотят заниматься ребенком. Я это видел на судах. Ну как вам такой пример? Одинокий отец (я его хорошо знаю), не пьет, не курит, сына водит в разные секции, возит в отпуск на море. Его супруга (я с ней беседовал) – крикливая и истеричная дама, с которой вообще невозможно о чем-то договориться. Ну и что вы думаете? Органы опеки сначала заняли нейтральную позицию, а когда мы выходили из зала суда, одна из представительниц, не заметив меня, вдруг говорит – "будь моя воля, я бы никогда не отдала мужикам детей на воспитание!". Представляете, какая заочная ненависть? Но нужно непременно что-то менять. В моей практике есть случаи, когда отца 10 лет не допускали к ребенку. Мы жаловались в органы опеки, они разводят руками и все. За границей, если отец пожалуется, что его не пустили к ребенку на свидание, малыша мгновенно забирают на время и заставляют родителей между собой договориться. Но надо как-то меняться, пытаться брать с них пример.

Вы знаете, как заставить разводящихся супругов договориться?

Николай Белоусов: Если у нас сплошь и рядом женщины не выполняют решения суда, фактически издеваются над детьми и бывшем мужем, то почему бы нам не наладить такую практику – первый раз не допустила к ребенку, оштрафовали, второй раз, опять штраф, а на третий – отобрали. Все. И настали бы мир, любовь и тишина. Дети общались бы с мамой и с папой, и все было бы хорошо. Вы знаете как сегодня отдают детей отцам? 50 процентов одиноких отцов – вдовцы. Остальная часть – это разведенные, "отвоевавшие" ребенка или те, кому жены сами отдали. Тех, кто добился права воспитывать детей, сегодня очень мало. Как правило, детей передают на воспитание матери. Причина банальная – во-первых, судьи – женщины, не все, конечно, так поступают, но есть. Многие из них очень злы на своих бывших мужей, отсюда такая женская солидарность.

То есть отцу труднее получить ребенка?

Людмила Айвар: Изначально мнение нашего сообщества таково: ребенка можно отцу отдавать, только если мама плохая. А если мама хорошая и папа хороший – зачем папе-то отдавать? Женщин-судей у нас, конечно, никто не отменял. Но тенденция на то, чтобы мужчинам передавать на воспитание детей, все же существует. Просто не так много мужчин, которые хотели бы взять детей на воспитание. И женщине это делать гораздо легче. Но если оба родителя находятся в равных условиях, если они не наркоманы и не алкоголики, ведут социально-активный образ жизни, то, как правило, приоритет отдается матери. Отцам детей отдают только в тех случаях, если с мамой что-то не в порядке, если папа, например, умудрился доказать, что мама не совсем психически здорова.

Николай Белоусов: Справедливые судьи, как и желающие остаться настоящими отцами мужчины, все-таки бывают. Я думаю, если ребенок маленький (год, два, три), все-таки лучше, правильнее оставить его с мамой. Ведь способность ухаживать за ребенком женщине дана от природы. Но по большому счету родители должны уметь договариваться между собой. В большинстве случаев, к сожалению, муж и жена не то что договориться не могут, они просто ненавидят друг друга. В итоге страдают дети.

Татьяна Мизинова: Мне кажется, суд в первую очередь должен отстаивать интересы ребенка. В большинстве случаев мать действительно способна осуществить более полноценный уход за ребенком. Я имею в виду нормальных матерей. Надо понимать, что мать с психическим расстройством или склонная к девиантному поведению и алкоголизации вряд ли сможет дать ребенку столько же, сколько любящий и внимательный отец. Для судов очень важно соблюдать объективность в интересах ребенка и не идти на поводу у стереотипов, что "ребенок принадлежит матери" и должен воспитываться ею. Главное, что должен получать ребенок – это любовь и внимание родительской фигуры и тот, кто сможет дать ему это, и должен заниматься воспитанием независимо от пола.

За вашу двадцатилетнюю практику помощи одиноким отцам вам удалось понять, почему когда-то любящие друг друга родители после многолетней совместной жизни теряют способность договориться?

Николай Белоусов: Всему виной глупость, невоспитанность и невежество. Умные, воспитанные родители спокойно разойдутся и дадут ребенку возможность общаться с обоими. Всякое ведь бывает, ну не сошлись характерами. Зачем же скандалить? Зачем дергать ребенка? Зачем при детишках рассказывать друзьям или подругам "ах, какая она (он) сволочь"?

Интересно, с женской точки зрения, желание мужчины присвоить ребенка – это реальная потребность отцовства или все-таки мужские амбиции?

Людмила Айвар: Ситуации, конечно, бывают разные. В какой-то момент я столкнулась с историей Батуриных, и могу с уверенностью сказать, что в их случае на первом месте были амбиции родителей, а не интересы детей. Я заметила вот какие тенденции. Как правило, мужчина, который может позволить забрать себе детей, не занимается их воспитанием так, как это делала бы мама. Он занят бизнесом, тусовками, командировками. В крупных городах родители живут активной жизнью, они обычно пользуются услугами нянь и бабушек. Отцов, которые забирают на воспитание детей из семей со средним достатком, очень мало. Они берут их только потому, что маме нельзя оставить ребенка, иначе она, алкоголичка, напьется, подожжет дом вместе с детьми и т. д. А вот папам и мамам из глубинки, где спокойная, размеренная жизнь, больше присущ отцовско-материнский инстинкт. Там действительно занимаются воспитанием. Но в своей практике я очень часто сталкивалась с мужским характером, "я – хозяин, как сказал, так и будет".

Татьяна Мизинова: Решение забрать детей к себе может быть следствием безответственности, отсутствия понимания последствий. Это может быть мстительность и безразличие к детям, чувство собственного превосходства и желания доказать окружающим, что "я крут", что мы наблюдали в случае с господином Батуриным. Но это плохие варианты. Чаще отцы, принявшие решение воспитывать ребенка, – это сильные люди, любящие своих детей, понимающие, с какими трудностями им придется столкнуться, и готовые их преодолевать. Они знают цену любви, а отношения с ребенком имеют для них беспредельную ценность, ради которой они готовы на все.

Трудно быть отцом-одиночкой?

Татьяна Мизинова: Думаю, что очень непросто. Помимо принятия на себя непривычной роли, часто мужчины вынуждены полностью менять весь свой привычный уклад жизни. Общение с друзьями за пивом, походы на футбол или экзотические поездки на сафари должны быть подчинены интересам ребенка. Мужчина отдаляется от привычной компании, но в кругу мамочек тоже не может чувствовать себя полностью комфортно, да и женщины на детской площадке могут чувствовать себя неловко в компании такой "подружки". И получается ситуация – "чужой среди своих, свой среди чужих". Одинокие отцы чувствуют себя "белыми воронами", им труднее, чем одиноким мамам, найти поддержку и понимание. Часто отцам-одиночкам приходится приносить в жертву свою карьеру и даже бизнес. Если изначально мужчина планировал достижение высоких позиций, то отказаться от них будет для него весьма травматично.

Николай Белоусов: Я, как бывший одинокий папа, позволю себе не согласиться с уважаемым психологом. Мне кажется, совсем неважно одинокая мама или одинокий папа. Родителю, который по-настоящему любит своих детей, нетрудно. Для него все легко. Он с любовью и постирает, и приготовит, и спокойно принесет в жертву свою карьеру. А когда ребенок в тягость, то и уклад жизни менять непросто.

Неужели у вас не было никаких проблем? На что жалуются одинокие папы, которые идут к вам за помощью?

Николай Белоусов: Как правило, проблем у одиноких отцов нет, потому что они – мужчины (смеется). Если серьезно, то проблемы у одиноких отцов те же самые, что и у мам-одиночек: нехватка времени и денег. И если последнее хоть как-то решается, то с первым намного сложнее. У меня были такие же проблемы.

Идеальный одинокий отец – это Новосельцев из "Служебного романа?

Татьяна Мизинова: Идеальный отец, как и идеальная мать – существа мифологические. Психоаналитик Дональд Винникот ввел понятие "достаточно хорошая мать". То же самое, видимо, должно относиться и к отцу. Новосельцев, судя по всему, к этой категории подходит. Он заботлив, переживает за детей, относится к ним с любовью и нежностью, вместе с этим не зациклен на них, не создает симбиотические отношения, в его жизни есть место для отношений с женщиной. Было бы ошибкой считать "идеальным" того, кто принес свою жизнь в жертву детям. Ведь впоследствии это ляжет на детей тяжким бременем вины и желанием быть такими, какими хочет видеть их отец.

У одинокого отца есть шанс найти свою вторую половину?

Николай Белоусов: Я до сих пор не теряю надежды.

Татьяна Мизинова: И правильно делаете. Шанс есть всегда. Трудности возникают, когда мужчина один воспитывает ребенка с младенчества. Он часто замыкается в себе и на своих проблемах, он и ребенок образуют некий " микромир" живущий по своим законам и закрытый от окружающих. Мужчина столько сил вкладывает в воспитание ребенка, что появление кого либо ( третьего) является угрозой для столь важных и дорогих отношений. Одинокие папы становятся очень хорошими мужьями, умеющими оценить и разделить нагрузку которую несет в семье женщина.. Но чтобы завоевать его сердце нужно искренне принять и полюбить его ребенка и понимать, что возможно ребенок всегда будет более важен и даже более любим.

Какие права имеют разведенные родители?

Людмила Айвар, адвокат:

– У папы, как и у мамы, есть право иметь работу и не быть уволенным, чтобы ребенок хорошо питался. Сегодня оба родителя находятся в абсолютно равных условиях и в Трудовом кодексе, и в Налоговом. Они получают одинаковое пособие на детей. Единственное, чего мужчины не получают – это материнский капитал, ведь он не рожает ребенка. Отмечу, что у одиноких отцов до исполнения ребенку определенного возраста есть отсрочки призыва на воинскую службу. Но закон законом, а практика – практикой. Действия судьи не урегулированы законом, ему даются очень широкие полномочия. Решение принимается по его судебному усмотрению. И это приводит к тому, что судьи иногда выносят довольно нелепые решения. Тем более что в этих делах нельзя доказывать правоту цифрами, фактами и аргументами. Одна сторона сказала это, другая то, пришли свидетели и еще чего-то наговорили. Понятно, что все врут. И решение принимается на уровне "верю – не верю" или по принципу, кто больше произвел впечатления или дал денег.

Чего не стоит делать одинокому отцу?

Татьяна Мизинова, психолог:

– Не стоит стараться заменить ребенку мать. Лучше занимать позицию хорошего отца. Не стоит делать монстра из покинувшей семью матери, любой ребенок в глубине души любит мать, и, говоря о ней гадости, вы сильно обижаете чувства ребенка. Старайтесь, чтобы в воспитании принимали участие женщины из вашей семьи, девочкам надо идентифицироваться с женской ролью, да и мальчики с детства должны приобретать навыки общения с противоположным полом. Не замыкайтесь в себе и на ребенке.

Справка "РГ"

Самым знаменитым одиноким отцом сегодня считается Филипп Киркоров. Его звездное одиночество меркнет на фоне радости по поводу рождения дочери Аллы-Виктории.

Актер Константин Хабенский после смерти жены воспитывает сына Ваню вместе с мамой. В роли мамы и папы пришлось побывать Леониду Броневому и Александру Калягину. (источник

"Дети@Mail.Ru")

Организаций, которые помогают одиноким отцам у нас не так уж много.

Ассоциация Одиноких Отцов (Мапулечки Москвы), www.mapa1.ru

г. Москва

+7 (926) 606-88-26, [email protected]

Клуб одиноких отцов

г. Екатеринбург, ул. Московская, 68

+7 (343) 212-74-78

В Сети пап-одиночек ждут на форуме для одиноких родителей gdepapa.ru, на сайтах www.otcovstvo.info, www.ipapa.ru, onpapa.ru.